端午节放假，下完班与老乡一起拼车回去。一路上望着满天的星光，突然感慨能够陪伴在父母的身边时光的越来越少了。今年25岁，谈了恋爱，也到了适婚年龄，估计一两年后步入婚姻的殿堂，然后组建自己的家庭，重心便转移到自己的小家庭上。
突然有一种好舍不得的感觉。
是什么时候开始，时光已经让自己悄悄地迈入到这个年纪，要离开父母的怀抱，要自己去面对家庭和生活的琐碎，要独立去经营属于自己的一切。
突然好羡慕留在家和父母生活在一起的大姐。她从来都不用担忧自己会不会离开父母，也不用担忧需要如何去面对和处理好另外一边的那个家庭。因为自己就天天生活在父母的身边，孩子有人带，衣服有人洗，回到家还有热腾腾的饭菜。这是多么的幸福。
而自己就不同了。出门在外，除了伴侣，更多的是需要靠自己去坚强。
现在的自己就觉得有点恐慌了。
虽然还没结婚，但我知道婚姻是两个家庭的事，和恋爱完全不一样。想想我能处理好与另外一个家庭的关系吗？我能把自己的小家庭经营好吗？我无助的时候，可以打电话给父母诉苦吗？未来有如此多的未知，让我心里的底气渐渐不再强硬起来。
我也不想离开父母的怀抱啊。我不想长大嫁人，我还是一直想当爸妈心中的乖孩子，我心里不舒服不开心的时候我可以跑回家有个依靠。但是如果我有了自己的家庭，有了委屈，就不可以任性地跑回家，躲在爸妈的怀里不去想不去面对了。
我不想去面对这些困难，我还没有勇气去承担那么多的责任。
心里好害怕。
回到家，爸爸说几个月不见我，我瘦的像猴一样。妈妈说，小腿都瘦了，是不是思想压力太大了。其实我并没有瘦，也没有他们说的那么严重，但是看着爸妈满眼的心疼，让我更感觉到难过。这样的光景感觉以后是越来越少了。
在外面，我都是一副坚强勇敢的模样，独立自主，做什么事情都是自己拿决定，从来不会让爸妈担心。但是回到家，看着日渐衰老的爸妈，心里还是觉得很不是滋味。
外面再精彩，都没有爸妈怀抱的温暖，也不及一个和谐家庭的温馨。
光阴啊，你可不可以再慢点，让我陪伴在父母的时间再长些。
爸爸快60岁了，假设他能活到80岁，那么他接下来的时间是按倒数来算的。自己25岁，本来打算过个三五年再生小孩，但是突然觉得想要早点生孩子，想让爸爸看看自己的孩子长什么样，想要让自己的孩子陪爸爸玩耍，甚至是让爸爸接送幼儿园。
生命的延续，爱的传承，那才是一个家庭该有的幸福的味道。
记得龙应台在《目送》中说过这么一段话：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
图片来自网络有伤感也有释怀。我们和父母今生注定有无法割舍的缘分，我们相互依靠，各自完成上天赋予我们的使命。但是他们不可能陪伴我们一辈子，他们的使命完成了，他们迟早会离去，我们要把爱传承下去，那才是生命最本质的意义吧。
站在小路那一端的背影，我们不用去追，他们已经用毕生的经历教会了我们如何去爱，如何去面对生活的一切。我们也已逐渐长大，羽翼已经丰满，需要去寻找属于自己的那一片天空。
从家回来，好几个人都说我回趟家感触良多的样子。是吧，因为爱，因为不舍，更因为成长。记得有这么一句话，无论在怎样的岁月里，成长这件事，都是我们灵魂里一辈子的课题。
愿我们都能够及时地成长长大，保持对父母最基本的尊重与呵护，送上自己一份最诚挚的孝心。