刷卡来到了图书馆，从一楼到五楼，慢慢的走过，一切是那么的熟悉。从2012年9月到2017年的12月，我在这里足足呆了5年零3个月。
两年的考研之路更让我对这个图书馆产生了深厚的情感，一楼和五楼的小柜子，三楼的小屋和窗台，四楼的书架下面，一张校园卡和一张校友卡，以及食堂和寝室组成了我两年的考研生活。
第一年我租了三楼的小屋，虽然因为一些事情我只在这呆了两个月，但是依然很幸运我当初租下了它，因为有了它我不需要为了占座，6点就赶到图书馆，中午的时候我可以舒服的眯一会。学累了我就跑到外面的电子期刊那看点新闻，到背书的时候就跑到三楼的窗台，带着记号笔和要背的书，一背就是三个小时。6点多带着早餐到图书馆，中午去食堂吃饭，晚上吃点水果，图书馆和寝室都是10点关门，所以9:30开始收拾东西，回到寝室。洗漱和收拾收拾12点左右睡觉。基本第一年的考研生活就这样结束了。
考完之后就和室友一起吃了顿饭，吃完感觉整个人都没劲了，可能是长期的持久战突然放松下来，绷着的神经落地了。回寝室上5楼走了好久好久。到寝室简单洗漱之后，倒床就睡。第二天5点多，迷迷糊糊的，脑子里想着先复习一遍单词，在把专业课不熟悉的知识点背一背。突然清醒过来，考研已经结束了，我不需要在学了。于是盖着被子，继续睡，但是不知道怎么了，却睡不着。原来是想睡不敢也不舍得睡，现在是能睡却睡不着了。
成绩出来了，我离华东师范的复试线差了20多分，没有任何犹豫，我知道我必须二战。
二战，说起来就两个字，但自己一个人走过来，却感觉好苦好难。这一年是我长这么大以来，哭的最多的一年，也是哭的最狠的一年。
为了更好的复习，我依然选择来学校复习，所以又租了一个寝室。办了一个校友卡，这样就能进出图书馆了。这一年在总结上一次的失败之后，我复习的更踏实，计划定的更合理。每天室友还在睡梦中的时候就稍稍的洗漱完毕，带上早餐来到图书馆，等快要闭馆的时候在回去。天还没亮就出去，天黑了就回寝室。从图书馆到寝室的路，一个人不知道走了多少遍。转眼就从夏天走到了冬天。
我以为自己很坚强，可以一直勇敢的走下去，但发现越到后期，越来越不笃定了，看到自己以前的同学，工作的工作，读研的读研，这个时候你会心慌，你会想如果这次再考不上怎么办。你害怕这种没有着落的不安全感。
在这个期间，最让我崩溃的是丢书的那两天。我第一次体会到，一夜之间什么都没有的感觉。
2016年10月20号，不知道因为什么事，我回寝室的时候没有把书收起来放到小柜里而是随手放在书架上。第二天6点40进入图书馆，来到昨天放书的地方，却发现什么都没有了，所有政治，英语，专业课的复习资料，包括笔和水杯全都不见了。我一时之间懵了，以为自己记错地方了，于是把整个楼层的书架走了一遍又一遍，还是没有看到任何东西。这时我突然理解了为什么有的人明明知道那个地方什么都没有，但还是一遍又一遍的去找，去看。因为心里在期待着出现什么惊喜。
于是我找到了楼层的管理员，询问丢书的事，老师说我们一般都不收书架上的东西，只收占座的东西，你的书可能真的丢了，具体情况你可以问问昨天这个楼层值班的老师。我找到老师后，他说没有在书架上收过书，不过你可以在晚上4点半的时候到201看看，一般收的书都会在这里。听完之后，我感觉整个人魂都没有了。要知道这些书对我来说就是我的全部，我为了考研拼尽了全力，可以一整天都不看手机，不化妆，吃饭都是什么快就吃什么，抓紧一切的时间学习，浪费时间的事情一律不做。这些书对我的重要性不言而喻。
整个人跟个傻子似的，从早上一直站到了闭馆的铃声响起，这个期间不知道该干些什么，没有吃任何东西，也没有午休，时不时的还去书架那看看，4点多的时候去2楼的办公室也没有找到我丢的书。我知道我的书应该找不到了。心里很空，很难过，却没有哭出来。整个人都是呆滞的，茫然的。
这件事情不知道跟谁说，也没和任何人说，因为说了也没用。路还得靠自己走。只是在走出图书馆的时候，给爸爸打了个电话。爸爸：“喂，怎么样呀，吃了没有，要记得多吃点水果，晚上回去注意安全，别太累了”。我：“挺好的，我吃饭了，正从图书馆回寝室呢，好的，那爸爸拜拜”。一听到爸爸声音的时候，我的眼泪就出来了，但我忍着，没哭。挂完电话后开始嚎啕大哭，这次没有走经常从图书馆回寝室的路，而是自己一个人特地从北操场绕回去，哭了一路，临寝室快关门的时候，才擦干眼泪进寝室。跟往常一样和室友说了几句话，洗洗就睡了。
10月22号又早早的来到图书馆，我心想怎么办呢，第一件事就是在网上找华东师范大学心理学的专业书，然后加入了购物车。政治英语什么的在学校都比较好买。心里想：今天晚上在去201看一遍，如果还是没有，那么就把书买回来。
让我惊喜的是晚上在201，我真的在一大推书里找到了我的书。你知道吗，带着不报任何希望的心，翻着一本又一本书，突然看到熟悉的身影，这是一种怎样的心情吗？
翻开第一页，熟悉的字体写着吴婵娟，我知道，这就是我的书。在找找，又发现了一本。我真的是又哭又笑，失而复得，让我对这些书倍感珍惜，看着她们，十分亲切，恨不得好好抱一抱她们。我知道，这次我要好好的保护她们，不能让她们在丢了。
学习真的是一件挺奇妙的事情，刚开始学习的时候，尽头十足，渐渐痛苦不堪，学不下去，然后在坚持坚持，掌握学习的主动性，慢慢变得越来越学得进去了，最后学习就变成了一件顺其自然的事情。
以为找到书后就能进入学习的状态，但没想到，耽误了两天却不知道怎么学了。正在这时候因为各种机缘巧合，得到了盘锦能考特岗的消息，而且心理学老师招的还挺多，爸爸妈妈知道后就让我试一试。要知道我打心眼里是不愿意在这个节骨眼上浪费时间的，除了考研，我什么都不会考虑。但是因为现在复习的状态不对，加上丢了书之后比较影响心情，我决定回家一趟，换一个环境，特岗也去考，但是主要还是复习考研。
一回家，发现不行，特岗的东西太多，我完全学不完，而且没几天就考试了，跟老爸沟通过后，又把全部精力放在了特岗上，这时已经是10月29号了，在我决定全力复习特岗的时候，我又鬼使神差的在不知道本校的专业课要考什么的情况下，报了本校的研究生，幸好网上报名的截止日期是10月31号，一切都还来得及。我当时想的是如果特岗考过了就依然考华东师范的研究生，否则就考本校的研究生。
不幸的是我虽然进了面试，但是因为笔试成绩差的有点多，最后以2分之差失败了。这个时候心情糟糕到了极点，虽然没有很想参加这次考试，但失败对我的影响还是挺大的。自己已经不记得因为这个默默的哭了多少次了。
最后考研现场确认的时候我确认的是本校，从10月20号一直到11月14号为了一个不知道有没有结果的事情，努力了一次。而现在的我必须重新整理好心情，再次投入到考研的战斗中。
当爸爸把我送到从盘锦到沈阳的车上的时候，我的心情很不好，一到座位上，不知为什么，眼泪开始哗哗的流，为了不让别人发现，把帽子戴上了，头转过去靠着窗户，整个过程都没有出任何声音，只是默默的流眼泪。我都不知道哭了有多久。
好奇怪，一下车，我就笑了，好像在开心我终于又可以是因为考研而奋斗了。
来到图书馆，看到华东专业课的书，我低估了自己，发现不能平复心情，一看到这些书，我就又开始哭了。毕竟为他努力了好久，现在却要放弃。我现在知道要放弃一个自己喜欢的东西真的好难好难。这导致了最后的一个月我基本看不了任何和专业课相关的书。
要知道不同的学校，考的专业课完全不一样，但我就是说服不了自己去好好的复习专业课。我一看本校的考纲，之前的复习基本覆盖了要考的内容，心稍微踏实了一些。
就这样最后的一个月基本还是每天都来图书馆，但是却没有学多少。直到考英语的前一天晚上，我才把第一年准备的模板背了一遍，然后默写了一遍。专业课也是临考试前看了一遍平时的期末复习题。就这样踏上了考场。
专业课考完之后，出了考场我就知道这次应该没什么问题了。在回家的路上又像上次一样，自己一个人在公交车上，默默的哭了起来。这一次我不知道我在哭什么。
最后初试成绩出来还不错，考了第三名。爸爸妈妈很高兴，但是我却高兴不起来。没想到复试的时候我又哭了，因为里面有我本科的导师，她知道我考过华东，我发现一直到这个时候我还不能释怀。还好，复试也顺利通过了。
就这样，整个考研旅程告一段落！
2015年就想写些什么，但没有结果的考研要写给谁看呢？自己都不愿意回想。
2016年，写了删，删了写，但还是没能写出来。我想是因为还没有释怀吧。
2017年考研的日子里，终于写出来了，我想经过一个学期的研究生生活，慢慢的我学会接受了这一切。
重要的不是考研这件事，而是经过考研，你会成长好多。
第一年考研虽然失败了，但是她让我知道，我与好学校之间的差距是什么，我应该怎么样去努力，原来梦想不总是那么遥不可及，她可以通过你的努力去慢慢接近。
第二年英语的进步以及专业课的高分，让我知道好的成绩都是一点一点，踏踏实实的学出来的。想要好成绩，努力就好。
当你考上研究生之后，可能生活并不像你想的那样好，但你问我，后悔没有坚持原来的学校吗？不啊，虽然心中会有些许遗憾，但是对现在的我来说，能够有学习的机会比在哪学更重要。
两年的考研生活让我变得更会与自己相处了。我也更勇敢了，不会在害怕什么了，两年为了一件不知道有没有结果的事情独自去努力，并坚持下来了，还有什么是特别难的呢？
可以为自己喜欢的事情去奋斗，为自己的梦想去努力，何其幸福！
最后真的非常感谢父母的支持，朋友的鼓励，更谢谢一路坚持走到最后的自己！