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夫妻幽默段子短句(收藏31条)

来源：知库网

夫妻幽默段子短句(1--16条)

1、妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：新式煤炉太好了!我们赶快去买两只来!丈夫不明白：买两只干什么?妻子说：这样就可以把全部的煤都节省下来啦!

2、今天办公室女神问我：你为什么每次看见我都低着头？

3、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！

4、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

5、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

6、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。

7、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。

8、哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：您认识他吗?她一本正经地说：不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就要生气了。

9、我对你的爱就象是一个玩笑，笑够了便结束了。

10、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

11、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”

12、当你的手想要挽上我的手时文案，朋友是抵抗忧愁、不愉快和恐惧的保卫者，是友爱与信赖的罐子。

13、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

14、岁，，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房间，三通，月收入元以上，有存折，不多。觅岁以下，。米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，寄信必复，若不回则让我丧失音乐细胞。

15、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

16、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！小伙子：你等一下，我马上去找绳子。

夫妻幽默段子短句(17--32条)

17、每一个人都渴望幸福，追求幸福，其实活得轻松愉快就是幸福，幸福很简单，幸福特别容易满足，只有满足了这一切，才会得到永远的幸福。

18、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着：”每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”

19、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。

20、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

21、妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！

22、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

23、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

24、去挖回一点春笋文案，当你不知道穿什么的时候，穿红色的就行了。

25、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、整床铺。

26、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？

27、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。朋友看了淡淡的说了句：见缝插针！你老婆就不嫌你细么？

28、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行，你就得喜欢我一个人。老公：好，好，就喜欢你一个。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！！老公：咱是要还是不要孩子啊。！！！老婆：我怎么知道啊~那要看你行不行啊！

29、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”

30、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我：被狗咬啦？”同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见……

31、老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕!!我说：生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我

起床幽默段子短句收藏

起床幽默段子短句(1--23条)

1、冬天最爱我的被窝了，早上难分难舍，晚上一见也是如隔三秋。

2、天冷了，每天不想起床也不想上班、只想呆在家里买买买。

3、难得睡了个懒觉，起来瞥见故园老师的这本书，恰好在窗帘缝洒进的晨光里，一种圣洁的美。

4、我真的好喜欢睡觉呀！我的爱好就是睡觉，我好爱睡觉，真的不想起床呐。

5、天冷了，更加失去了生存的斗志，表现在早上不想起床。

6、我得为起床的困难付出代价。昂贵的出租车费让我心痛，但它并没有叫醒我。

7、因为不想起床编了一句话，老板还没回我，但我今天不上班。

8、上下前后左右都疼，不想起床，这两周的俯卧撑特训。

9、到冬天就成了起床困难户？其实你只是少了花样土司！

10、不想离开温暖的被窝，即使已经醒了好久好久。

11、每每夜里都暗下决心，努力奋斗，每每早上都不想起床。

12、这个季节气温高，如不减肥；别人走得轻，自走得汗流；运动药物全部使用，只增加体重不增加；其实有一个减肥的窍门，拿起手机一看：一包瘦肉精！

13、这个冬天的早上，我被床狠狠抓住。

14、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

15、不想起床，让人陷进去无法自拔的，不是爱情，是被窝。

16、午觉睡醒了，还想继续睡，不想起床，不想上班。

17、早上起来就闹情绪，不想上幼儿园，话说天冷了赖床是常规操作了吧。

18、每天早上起床起不来的时候，都特别后悔晚上又熬夜了。

19、能十点睡觉绝不十一点睡觉累死我了，不想起床。

20、百年少笑，希望朋友们天天开心，笑容满面，早上好。

21、周末愉快，陪儿子睡了个懒觉，悠哉悠哉起床，做一碗原汤葱花面，收获了自己种的豌豆苗，现摘现做就是新鲜。

22、有时候需要有人带头才会有人行动，比如早上起床。

23、暑假快结束的搞笑说说,不想开学的幽默说说

起床幽默段子短句(24--46条)

24、坚强了太久了，一直在坚强，不想再坚强，可是还是要起床，不知道在坚持什么，坚持有什么意义，大概是习惯了坚持。

25、冬天让人陷进去，却无法自拔的，是被窝！

26、美丽，留在心底;不幸的是，它随风而散。生活不可能总是幸福的，但如果你继续朝着阳光走，阴影会躲在你身后，这是耀眼的，但这是正确的方向。早上好，祝阳光明媚!

27、天冷了，又到了我妈掀被子叫我起床的`季节。诶，这招最狠了，说多了都是泪啊。

28、牙也没刷，直接乳液后上妆出门上班，痛苦啊痛苦，不想起床不想上班。

29、晚上不想睡觉，早上不想起床。我可能是欠揍。

30、醒来已经躺了快一个小时了，实在不想离开我的被窝，好痛苦呀！

31、下雨了，体检的地方又好远，不想起床。

32、天气越来越冷了，大家是不是都成起床困难户啦。

33、早上不想起床，晚上不想上床，冬天我就像长在烤火炉了，在学校有暖气，一回家就感觉住进了冰窖。

34、天冷了，早晨特别不想起床。宝宝也跟我赖床，喜欢他陪着我一起赖床的那份依赖。

35、奶茶要喝热的水果也不想吃，太凉了水也不想摸，太凉了早上也不想起床，太冷了。

36、时间，你能等我起床了，在流逝、行吗？

37、世界上最残忍的事情之一是冬天从暖乎的被窝挣扎着起来。

38、每天起床一想到要上班就觉得烦，整天提不起劲来；觉得现在的工作又烦又没意思。

39、刚起床，就有一股想睡午觉的冲动。

40、太冷了，不想上班有木有这么冷的天，还要天天上班，我就是不想起床嘛。

41、终于睡了个懒觉！是有多么不适应朝七晚六的生活。

42、天冷了，不想起床，每天都是过了9点才起来，你们是如何做到早上的？

43、难受的时候躲在被窝里、至少被窝是温暖的。

44、我难得睡了个懒觉被迫营业加班手软，肩膀酸。

45、每当天气冷不想起床的时候，我总会幻想：如果我爸是总裁多好，我就可以想上班就上，想多少点去都可以。希望下辈子可以投个好人家当公主。

46、孩子在旁边叫，我不想起床，急得团团乱转的孩子奔过来，给了睡梦中的我一个耳光。

夫妻对话搞笑段子32条

人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。~~关于这个还有哪些句子？也许"夫妻对话搞笑段子32条"就是你要找的，相信你能从中找到需要的内容！

1、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

2、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！

3、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

4、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

5、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

6、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

7、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。

8、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。

9、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”

10、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

11、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

12、天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。怕凉到我，就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句：放开，烫脚！

13、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

14、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。

15、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

16、我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

17、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着：”每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。”

18、有才华的当顾问，长的好的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的当爱人，靠的住的做死党，智商高的当参谋。想了想以上特点你全没有，只有你是最好的朋友！

19、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

20、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…”

21、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

22、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。

23、老婆特爱吃生果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

24、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。

25、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

26、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

27、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

28、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！

29、我对你的爱就象是一个玩笑，笑够了便结束了。

30、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！

31、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。

32、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。

没钱的幽默句子(收藏31句)

没钱的幽默句子(篇1)

1、有好几年好几年好几年，我整天在抱怨在抱怨，我没钱我没钱我没钱。

2、吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界11、给贝贝抢了个狗罐头我就睡了，完全没有双11剁手的需要

3、双11前夜。马上双11了!我提前剁手了哈哈哈哈哈哈哈哈! 双11。我的手呢我的手呢?!!!算了先用下巴按了密码吧?!!

4、下面这三天很有趣：11月9日：119;11月10日：110;11月11日：双11.这就是告诉我们：防火、防盗、防败家娘们!!!

5、没钱会被人看不起，会被人爱答不理，即便他是亲人！

6、北京奋斗到30岁，终于交不起房租了。

7、年底有件特别烦心事！没钱过年，以前借出去的钱不知怎么开口跟朋友说叫他们还钱…好烦，谁能支支招

8、这一天天的，怎么就没人找我打广告呢？没钱回家过年了

9、我真的不能再吃了。不然回家过年没钱去相亲了......

10、我觉得，真的'看情况而定了。如果真的没钱的话，可以先向家里说明详细情况，让他们不要担心也让自己放心呀！但是你可要记住，父母是十分想你的，所以在过年时记得打电话回家问慰。尽量做到明年或明年的中秋节一定回家，因为父母是难忘你的，是爱你的，他们嘴里不说，但心里是很难过的。你可别让他们伤了心呀！

11、房东又催交房租了，我要睡大马路了。

12、兄Die，别说话！先借我让我凑满100把钱从卡里提出来

13、不知从何时起，金钱成了现实社会人们安全感的代名词、没钱没安全，没钱没底气

14、其实最近出新手机我觉得不太好，最近经济都危机了，在不开工就没钱了。

15、想要娶你，可就是没钱。商量下，先赊账，回来还你

16、光棍节单身朋友圈说说双十一搞笑说说

没钱的幽默句子(篇2)

17、年底了，还有没有没钱过年的，有的话，你拿五毛，我拿五毛，正好凑一块，一起过年......

18、双11，你们在犹豫是买买买还是剁手还是剁手，我和最可爱的小伙伴们早早起床去看望了可爱的他们。希望每个人都可以尽力去发光发热，温暖那些需要我们给予温暖的人。哪怕只有一点点--致很有意义的今天。好了。新的一天。工作开始了。大家11.11快乐!

19、天猫双11晚会是个什么鬼啊?庆祝大家齐齐剁手?王凯太拼了吧，拖着病体参加水果台的游戏

20、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

21、双11，别人忙着剁手，我和老公忙着挣钱。两人奋战到23点多终于完成我们俩要抱头痛哭了。

22、教练我真的只是想试下车子质量而已

23、有了钱，你还是一样的肤浅;没了钱，能让你变的那么贱。

24、开资了，凑了一万还了大姐，今年任务完成了，就是没钱过年了！

25、就知道，就知道，有钱没钱都得过年。

26、你好，俗话说，有钱没钱回家过年，只要你回家了就好，如果你实在想借钱的话，你可以去支付宝的借呗，或者是京东金融

27、年底了，不还钱没钱过年了，希望理解

28、有钱回家过年，没钱宿舍呆呆，我选择后者

29、有钱时，你长得丑，别人会说人不可貌相；没钱时，你长得再好看，别人会说长得好看能当饭吃吗？

30、败家娘们儿失眠真会挑时间罢了杨过是我见过唯一双11剁手的人。

31、把自己丢在床上像废报纸一样展开，最近上班忙成狗，休息时间也没空完成计划的事情，疲倦与烦恼摩擦成各种火花，分分钟可以自燃。收拾准备睡觉，发现平时对面小区的窗户这个时候早就睡了，今天好多家都灯火通明，好吧，双11剁手愉快，虽然我也想买买买，还是洗洗睡吧

幽默搞笑段子短句发朋友圈(摘抄31条)

幽默搞笑段子短句发朋友圈(1--16条)

1、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

2、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

3、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。

4、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

5、如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别。

6、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。

7、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

8、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

9、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

10、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

11、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

12、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

13、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

14、你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！

15、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

16、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！

幽默搞笑段子短句发朋友圈(17--32条)

17、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

18、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

19、把幸福里给自己的女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。

20、发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋......

21、给我一张床，我要睡到地球毁灭。

22、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

23、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

24、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

25、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。

26、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

27、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

28、隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。

29、放学时，不小心摔了一跤，现在绞痛不止，全身冰凉，迸沁着冷汗。

30、J：最近在札幌，大风雪，还没戴眼镜，路都来不清，还不小心上了一千米高级道，竟然只摔了两跤就下来了！

31、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。