这是我下载简书以来写的第一篇文章，其实也不能算是文章吧！毕竟我不是个懂文字会写作的人，我只是把简书当作一个记录心情和故事的地方，它像是一本日记本，或者是一个知心朋友。
是什么让我很想在这个瞬间拿起手机而不是笔去记录下我的心情，我也说不出原因。写日记这个习惯从小就有，我是个什么事都放心里的人，天性不善交际，喜欢寂寞的我把所有的感情都寄托在笔上，我把所有的思绪都藏进了日记本，一年又一年，好像是一串人生的故事，被永远记录了下来。空闲的时候，我会一个人呆在角落翻看我过去的日记，每次都能回忆起当时写下那些话语时的心情，回头翻阅的过程中我也分明看到了自己内心情感的微妙变化。其中有段时间，日记中都是些零零散散来自生活的抱怨，到后来渐渐的几乎都是来自一些人言和事物对自己的启发，可最近看我的日记，更多的是来自学业和生活的压力。可这并不是我想要的。我以为随着年龄的增长，自己总会学着看淡一切人生的跌落起伏，会变得淡定自如，然而有那么一阵子自己竟然因为考虑未来变得焦虑不堪，甚至顽固性失眠了，那是我第一次的感受到来自忧虑而半夜都很难入睡的清醒，内心难以抹去的焦虑使我整个心和头都陷入疼痛，此刻，我又想起了放在枕边的日记本，我把那刻的不安和悲伤完完全全的写了下来。写完后似乎有些释然了，我从没想过长大后的自己会是这样，童年的纯真与无忧无虑似乎离我远去，现在的我变得患得患失，肩上有股无形的压力，二十多岁时，我对自己的前途和未来产生了恐惧和迷茫。
其实我也不知道自己为何要那么担心学业和未来，人们总说你因梦想而在这世上受苦。身处二流大学，谈的也许不是梦想，更多的是生存。高考的失误也让我明白了什么叫既来之，则安之的道理；自己的专业其实还算不错，可我总在为自己每天学不到专业知识就碌碌无为的过了一天而内疚。说实话，大学里的学习生活和高中真是来了个大转变，没有人再提醒我下一步该往哪儿走，于是我在不太了解专业的这条十字路口，歇斯底里的痛哭。我一度觉得上大学还不如回到高中，至少那时的自己优秀、坚强，生活的疲惫但却充实。
我知道自己是个倔强要强的人，凡是都做到自我满意才能安心，我还是一向的努力，可没想到在大学里我却有点迷失了方向，我甚至都找不到定位，我也不知道通往成功的第一步该怎么做，渐渐的，所有事都显得不对头，我开始没法掌控自己的生活。
图片来自网络写到这里我似乎明白为什么我会很想在今天写下这些文字。由于很多天以来的压抑和挫败感，我似乎都快接近崩溃的边缘。我真的没办法再假装微笑的走下去。
有时候我在反思，自己是不是太过急功近利了，凡是都讲回报和效果。可说回来这么多年寒窗苦读，谁不想有朝一日出人投地，获得成功。我向往那种既能朝九晚五又可浪迹天涯的生活；我渴望用着自己挣得钱穿梭在大都市中买自己喜欢的衣服而不看标价；我期待用自己的第一份工资给父母买件像样的衣服。说实话，来自农村的我真的真的太渴望成功了，也容不得一点失败。
因此从我上大学那刻起，我就决心以后一定要有出息。但接踵而来的不知所措，让我真的活的很累，从不会和父母说这些，所以来到了简书，诉说了自己的压力。也许这看起来很搞笑，又或许是我太急于求成，我只能说上学从来都是我唯一出路，如果这条路都走不好，那我也没必要谈人生了。
说了这么多，回头看，又开始讨厌自己了，每次都在前一秒想通的事下一秒又陷入纠结。
我该怎么办？