图文/白首静安
有个很残酷的事情是，不管在哪，想要掌握话语权，你要有钱，或者有权。
姥爷，桃园折枝1、
我跟父母第一次吵架大概是我大四的时候。在此之前，我一直是所有人眼中的乖乖女，父母从来不用操心我的事情，他们说什么我便答应着，好，知道了，可以，行。
大四的时候，我已经半只脚踏进了心心念念的网文行业，父母跟我讲，要么考公务员，要么去当老师。我怎么肯？
父母当然也不肯，顺从了他们二十多年的女儿，居然要反抗了，多么不可思议的事情。理所当然的，他们试图强行命令我，我头一回不知所措。人都说，孩子在多半程度上是父母的翻版，所以，我也强行的对抗着父母。
那段时间的我，连我自己都是陌生的，硬碰硬的后果一般就是两败俱伤。我很少，也不敢轻易提起这段经历，基本上都是轻描淡写的带过，因为我怕，别人戳着我的脊梁骨骂我，你这个不肖子孙，居然跟父母吵架撕逼，你这是大逆不道啊。我怕，别人嘲笑我说，切，当初那么强硬的挣脱父母，如今呢？还不是飘荡在外，什么狗屁梦想，赶紧滚回家去别丢人了。
2、
那个阶段，我拒绝与父母通话，拒绝亲友的游说，拒绝听一切人提回老家的话题，我昂着头颅，梗着脖子，倔强得像一头驴。父母最终还是没有拗过我，他们不可能真的追到我身边把我绑回去，我觉得，他们心里可能还是希望，在这场父母和子女的战争中，我是胜利的那一方。
而后我去了北京，自小没有出过襄阳市的我，思想受到了冲击。我很欣喜，我觉得我来到了新世界，这里有梦想，有爱人，也就有希望。我用力告诉自己，你要在北京混出样子来，让父母瞧瞧，他们的行径是多么可笑，让父母承认，他们的女儿是值得骄傲的。
去北京的时候有多斗志昂扬，回襄阳的时候就有多意志消沉。我觉得很丢脸，我大张旗鼓的来，却要悄无声息的走，这不是我想要的局面。可是事情就是这样拦在你面前，你绕不开，也逃不过。我装作什么都没发生过的样子跟母亲通话，妈，我们准备留在襄阳了。好，好，我妈的声音很迟疑，最终还是问我，你，愿不愿意回我们乡镇当老师？
我真的不喜欢做老师，你别再说这个了。我很平静，假装我们之间从未有过嫌隙。我妈没说什么，让我好好找工作，留在襄阳挺好的。可能我这个人真的太贪心了，从北京回到襄阳，并没有让我甘心，已经看过了大海，便嫌弃河流太窄。
3、
我又折腾了，我到了上海，我爸的电话紧随，过年回来相亲。我脑中炸裂，不知道跟我爸都吵了些什么，清醒过来的时候，手机不在我手中，在地上，摔的那么用力，居然没有碎。我觉得很无力，我来上海是为了郭厨，我爸知道，我妈也知道，可是他们还是要逼我分手，要让我去结识家乡的人，想让我呆在该死的家乡。我很愤怒，想都不要想，我死都不要回去，死都不会屈从。
过年时候的上海其实很冷清，地铁上一眼望过去全都是空位。我将所有的精力都投身在工作中，刻意不去想跟父母之间再次裂开的鸿沟。直到有一天，母亲在电话中犹犹豫豫的问我现在的工作内容，忐忑的问我和郭厨未来的打算，我才发现，不知何时，他们已经不再跟我提回家乡的话题了，也不再试图插手我的感情世界了。
现在，郭厨早已经成了父母眼中的好儿郎，母亲提起他只会说，哎呀，他都把你宠成这样了。关于我们的工作和去留，母亲会说，这是你们年轻人的世界啦，我们不懂，以前做的不对，你们看着就好。
4、
有那么一瞬间，我有些想哭，曾经的不忿，慌张，假装的平静，尴尬，都显得多么可笑啊。父母哪里会记恨你，父母永远都觉得，他要庇护你，要帮助你，你这个小孩子，你懂什么。就如同当时的我觉得，父母又怎样，你们懂什么？我们都以为，对方不理解自己；我们都以为，我们比对方强。
开头我说，想要掌握话语权，需要有钱或者有权。这不俗套，钱是你生活的保障；权，不单是当官者手里的权势，而是一种能力，一种能HOLD住外界种种，解决压力难题的能力。有钱，你父母才能不忧心你能否吃饱穿暖；有权，你父母才会承认，啊，我的熊孩子真的长大了，比我厉害了。这时候，他们才肯真的放心，也才肯真的放手。
父母如今信任我，全权放手，大概是因为，他们真的放心了。如果我能早一些明白这个道理，当初一定换个方式来说服父母，换种姿态来面对父母。
有一次，我跟母亲说，我想换一份工作，可是不知道该不该。母亲笑，想换就换嘛，都想了，还不该啊，有什么好怕的，你在我面前不是挺牛气的嘛。我也笑，是啊，我不是挺牛气的吗？换个工作有什么好怕的。我从襄阳到北京，从北京到襄阳，再从襄阳到上海，折腾了这几年，有什么好怕的？
从坚持到和解，不过是1年的时间，在心里却是来回凌迟了千万遍。我和父母之间，父母承让，我赢了。但我知道，还有无数人正苦苦挣扎在这个漩涡里，不知道该窒息而亡，还是要闭眼装死。
5、
在我们的追求和父母的希冀之间，似乎总让人左右为难，尴尬不已。
真的很难吗？真的只能非此即彼，陷入绝境，无法和解吗？父母到底是你的羁绊，还是你的借口？梦想又到底是你的真心追求，还是你的逃避之词？
我听过，有人听从父母的安排，在家乡结婚生子谋职位，日子过得轻松和乐；我听过，有人被迫归乡，郁郁寡欢，过一天算一天；我听过，有人呆在大城市，飞黄腾达，全家人都开心；我听过，有人漂在北上广，压力盖过动力，迷迷茫茫，不知当何。
父母告诉你，我像你这么大的时候，你都会打酱油了。你可以告诉她，娘啊，你16岁就开始操劳了，我22了还在读书；你比我早早经历社会冷暖，我也比你多多看惯了时代变化，两个人的路，从一开始就已经不同。不管最后落脚如何，您让我试试，好吗？
你放手一搏，准备追梦的时候，不要怕旁人指着鼻子骂你不孝。
你准备归家，过平静生活的时候，不要怕亲友无声讥讽你无能。
尽快用你的财富和能力奉养双亲；努力凭你的双手操劳生活铺平坎坷。你是不是不孝，你知道，你的双亲也知道；你是不是无能，你知道，你的妻儿也知道。人生的路那么长，碰上这段的时候，也许有些难，但还是过得去。未来能不能买下房子，不怕；将来娶不娶得上媳妇儿，不怕；甚至，会不会猝然而死，都不值得怕。
你想怎么做，想怎么走，想好了，便去吧。为自己做出选择并不可耻，为他人做出牺牲也难定高尚，世人都不可避免的心怀目标，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。是非对错，你不是评判标准，我也非标准答案。只要问心无愧，当下无悔，迈开步子往前走，怕什么呢。
PS:最近看完希行的《娇娘医经》，很喜欢程娇娘。程娇娘从不解释，不管别人理解不理解；程娇娘从不犹豫，无论旁人误会不误会；别人怕她害她，防她怨她，皆因惧怕她的强大；可她说，除了生死，那都是小事。她不在意，她就这样往前走着，从来不怕。