写给涛哥也写给过去的自己
初中的时候，外公的母亲（我们四川人叫祖祖）和外婆维持了一段最糟糕的婆媳关系，祖祖吃药吃坏了中毒全身鼓起泡，紫色半透明的泡下面是又皱又暗黑的肉。我回家看到她这样吓得眼泪瞬间夺眶而出，我强忍着恐惧走近她，她死活要掀开被子给我看她全身的伤口。我又惊又怕又可怜她，更多的是对外婆的愤怒。因为祖祖用因生病而变得虚弱声音说，如果不是舅妈给她擦药她可能已经死了。
我火冒三丈冲回楼上敲门，外婆一脸期待得开门对我笑着，我怒色难忍直接问她：“祖祖生病都生成那样了，你都不带她去医院看看？”我完全听不进去她的解释，从她们一直的恶劣关系我推断她肯定没有好好对祖祖。我甚至吼了她：“你以后怎么对她，你老了我就怎么对你。”我记得外婆委屈极了，也生气极了，说自己费力不讨好之类的。后来她们关系没有任何好转，或许因为我变得更坏了。 记得那个时候我在学校特别难受，想不通亲人之间为什么会关系这么差，想不通为什么妈妈不回来看外婆，想不通为什么外婆要这样对祖祖…一系列家里的事。
很多事情的发生让我开始讨厌我妈，她说：“你知不知道钱比我的命还重要…”。开始讨厌我外婆，她说：“你妈不在，我们就要负责任，万一你出了事我们付不起这个责任，你要出去耍你给你妈打电话…”，讨厌我舅舅舅妈，他们除了吵架打架就是打骂表妹，外加时不时讽刺一下我。也开始讨厌我祖祖，她总是在我面前抱怨她自己什么也干不了，等死，死都死不了…。我也讨厌自己，心比天高，实际什么也做不好，甚至什么也没去做。虽然外公过年的时候埋怨祖祖：“如果不是你的拖累，我们家生活会好得多…”但是唯一不那么讨厌的就是外公。他为这个家，任劳任怨，却很少提到“责任”两个字。家里情况再差他永远有活下去的信念，那就是肯吃苦就会变好。从我5年级的时候，祖祖腿摔断那年开始，家里就坏情况不不时发生。她们要照顾祖祖顾不了我，我开始被社会上的一些新鲜事物诱惑，从此走上坏孩子的道路。外面的自由和来自家里的压迫一比较，我就渐渐趋向轻松的一边。也从此给自己贴上不负责任的标签。我讨厌家庭随时想着从家里抽身出来，朋友比家人好多了。我这样想了很多年。所谓叛逆大概就是这样了。
后来就这样对的想法和错的想法一边斗争一边妥协，自觉清醒其实稀里糊涂地成长着。觉得家人只是害怕承担责任所以别扭得对我好。这样的想法持续了很久很久很久很久。做过伤家人心的事情太多太多了。后悔的事情也太多太多了。早恋什么的，其实我也并不想，甚至对自己不喜欢的人也不去拒绝别人的好。这样的坏习惯，我居然很久以后才意识到。很长一段时间，一年，两年，还是几年，我都过得好累。但是生活中还有别的事情啊，读书，学习新的技能，认识新的朋友…心里的困惑和坏情绪会扩散传染，直到最后每件事都做不好，于是怀疑人生，生无可恋。
记得初中有一次我在网吧跟涛哥聊天，初三还是初几，不记得了，当时我问了他一个问题，大概是关于未来的，那时候迷茫的我在网吧里坐在电脑前突然就哭了，你回答了什么我也不记得，但是当时后来我的想法就是“总会长大，学着去面对。”
但是年龄增长，思想还是被心里从小长大的扭曲打败了。我不愿意承担对家庭的一切责任。我排斥婚姻，排斥结婚生子，怀疑亲情。我着迷于从陌生到熟悉然后走入别人内心的那种情感。爱情友情，都一样，我想证明没有血缘关系的人之间的感情最难能可贵。我是非不分，对对错没有概念，不会选择。
当我经历了初中高中所有的错都犯的差不多之后。高考后的那个暑假我躺在床上问你关于学校选择的事情。那时我也是突然就哭了，止不住的眼泪。那种无力感，这辈子都记得。再懊悔过去但都过去了，无法改变。可是活着啊就必须做出选择。我记得妹妹当时躺在我旁边，我转过头看着她泪水直流却面无任何难过的表情，她没有任何反应，她应该是觉得哭泣时应该有声音的。
其实我人际关系处理得真是糟糕透了。也许这些痛苦都是在赎罪。但是也终于熬到了大学，思想开始趋于正常。从以前表面上的开心没心没肺的笑到现在内心渐渐开始趋于平静安然。一切都变好了许多，大学我终于开始了为自己活的状态。要先承担对自己的责任才能对别人负责。对自己负责很重要。现在对家人也更加体贴了，但是那种把自己跟她们绑在一起的责任感。这辈子我都不想有。但我知道，我们情况不一样，在我家里，妈妈有爸爸，外婆有外公，舅妈有舅舅，小表妹天真烂漫爱着这个世界，大表妹好奇勇敢聪明机灵。她们身体都还算健康。如果没有我，他们也还有依靠。但是你是妹妹和妈妈的依靠。但是你不要压力太大，因为你们是彼此依靠着啊。但是你不要把她们绑在你身上，给自己留一点可以倒下的空间。互相搀扶着，是可以站起来的。何况你从没停止过努力。
脑子又开始混乱了。总之，你有难，朋友帮，帮不上，也在旁，苟富贵，勿相忘，难富贵，莫惊慌，还有路，就去闯，世上人，皆这样。
写于2016年，涛哥和我都有些难以跨越的时候