我约自己看了个电影。
虽然在那个时间里还有很多事情能做。刚买的书到了，迫不及待拆封后感觉自己像抱着灵魂，不舍得附体，怕再次投入无休止的运转中；桌上摆好的笔墨纸砚，就等向前一步投入练习；整理好的文字就等晚饭后休憩的时间里整合……
况且我明天还有一场考试，资料打印出来后还没翻看。
可是，从那一刻起，我觉得不再重要。从我想起好久没看电影的那一刻（蹦出这个想法也是莫名其妙的），全部的思绪全部都集中到了这个点上，所以我觉得该做的一切都可以放下。
此时此刻，我要追从内心里发出的信号，我好久没有感受过这种迫切了。
穿上大衣，我就匆忙的出了门，朝着那个不知何时从那儿看过几场电影的影城，时间久的我甚至怀疑了一下它是否存在。
生冷的夜反射着城市各个角落穿过来的光，照在我脸上时却感觉到了暖，漆灰的路变得如此笔直，我踏上去感觉身轻如燕。
不过，对这座建筑，我确实是感到陌生了，虽然它一直都在。东西南北乱糟糟的方向指示，让我持有着新鲜感，也趁着这样的新鲜让我试图找到自己喜欢的的电影。
说实在的我是一个对动漫不感兴趣人，即使它特别美。当我看到眼下最热的电影《龙猫》时，我也没有因为所评的高分对其产生兴趣。
但是，所有的电影里，它对我来说最为新奇。
我因心里的一念，产生无与相比的追求，然后直奔早已忘却的新鲜的影城，似乎只有再来个陌生的刺激才能算是完美。所以我选动漫最为合适。
我迅速找个地方坐了下来，没有做任何挑选，带上眼镜后，我这儿就成了最佳的位置。无比畅快。
我静静地等着广告，那满足于心的感受没有让我产生任何反感，我已经沉醉其中，不能自拔，那就无所谓再等多久。
我这样写还是不能表达我当时的那股脑子一热追求想法的心情，或许根本无法表现出来吧。总之，我是充满感激的。
设想要是我当时扼杀掉这种迫切需求，选择做了那么多事情中的任何一件，都会成为我的损失。因为这种想法不常出现，甚至是很少，尤其是对我这样的人。
我约自己看了个电影还是说回我看的那个电影吧。
我喜欢来源于生活的记录，所以我看电影就像看生活那样用心。
当大龙猫出现时，我确实突生了些小失望，虚虚实实的来回交替，让我无法再尽心分清现实，可是又一次次渴望着把它们全变成现实接受。
我太希望小月和小梅能有大龙猫陪伴，让她们有自己的感情寄托，让好奇和感恩都有最好的展现。
其实不只是她们，每个孩子其实都需要这样一个大龙猫，让快乐和单纯发挥到最大。
可是在我看到小月和小梅拿伞等爸爸回来时，我竟然留下泪来。我是触景伤情了吗，也许吧。
曾几何时我也是这样等着爸爸下班回家，我愿意心有期待的呆坐着等。虽然过程中有焦躁，有怨恨，但是当看到爸爸出现的那一刻，一切都全都消失，拉上他的手，期待像有了归属那样的快乐。
眨眼间我们都已经长大，在父母面前变得越来越坚强，或许也是为了让他们放心的看着自己能够独挡一面，于是我们在家庭中的分量也越来越重。
我们失去了小时候的感情寄托，把更多的情感自己打包藏在社会的角落，除了自己，无人能够寻得。
所以我多么希望能再回到从前，我还有更多的话要对“大龙猫”说，我也有更多的事情与它一起做。我确定它还能帮我得到更多的快乐。
不然，就让我做上彩色的梦穿越秘密丛林落在你毛茸茸的身上吧。